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最后叫你一声“亲爱的”

发布时间:2019-11-12   来源:伤感日记    点击:   
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最后叫你一声“亲爱的”
 
亲爱的XX:
 
请允许我再叫你一声“亲爱的”。
 
当你拿到这封信,不管你怀着怎样的心情,不耐烦也好,没所谓也罢。
 
就算你看都不看直接扔进了垃圾桶。
 
我也已了了心念。
 
记得大三时候同学聚会,XX开玩笑说:你俩怎么还没分手?
 
那时我们已经在一起六年了。
 
很少从高中起就在一起这么多年的,尤其读大学以后我们还是异地。
 
我当时骄傲地说:我们被丘比特的箭穿在一起了,早就分不开了。
 
没想到这只是我的一厢情愿。
 
不知道我俩的联系从什么时候起变少的。
 
越来越少的电话和短信,越来越敷衍的问候,越来越多次的未接来电和关机,越来越遥远的距离……好像除了我主动联系你,你都不会再联系我了一样。
 
我们打电话,永远是我在说着,你电话那头的空白显得我像个啰嗦的阿婆。
 
每次聊QQ,也都是我大段大段敲着字,你只是重复嗯、哦、是的、好、呵呵。
 
怪我自己太迟钝,早应该发现这些异样,查出这些不正常的细节的。
 
而不是一味替你掩饰,你本来就是个冷淡不爱说话的人;一味宽慰自己,恋爱谈久了都会这样走向平淡趋于稳定。
 
月11日,我永远记得那一天,我们共同的朋友,在我面前说到你和一个女生,欲言又止。
 
就是再笨的女人也应该知道是怎么一回事了,可是,我竟然还笃定是她想多了。
 
明明圣诞节前我们还好好的,我们在你工作的城市,一起溜公园,逗狗狗,逛宜家。
 
我们还为了以后买什么样的沙发拌嘴,我说要布沙发,我们天天窝在上面看电视剧看电影,你说皮沙发才更有档次。
 
你说来年就带我回家见你父母,要我穿漂亮点,你妈妈喜欢有气质的女孩子。
 
我们还说好2013年1月4日领证,要在一起一生一世。
 
八年了,我们在一起整整八年。
 
大学时候异地,我们宁愿啃一个礼拜馒头,也要从不宽裕的生活费里硬省钱下来去对方的城市,只为能在一起过一个短暂的周末。
 
每一个寒暑假,我们手拉手一起坐火车回家,买不到连在一起的卧铺,就央求别人换票,然后在火车的颠簸中悄悄说着情话。
 
那时埋怨距离太遥远,你说早点毕业吧,我们无论如何在一个城市。你每天早起给我做早饭,我下班回家煲好汤等你。
 
终于等到毕业了,我在我们家乡的城市找到了稳定的工作,你说你在外面闯荡几年就回来娶我。
 
对此我深信不疑,我坚信你就是我生命中的另一半。
 
我们已经度过了人生中的第一个八年,七年之痒都过了,还有什么能分开我们的吗?
 
他们却说你不要我了,这让我如何能相信?
 
我给你打电话,我说有人说你和一个女生走的很近。
 
我本来以为你会说没有,我那么天真地以为,你会语气很夸张地说,哪里来的谣言。
 
可是,可是你竟然长久地沉默了。
 
都说沉默等于默认。
 
原来我们的关系早已到了这种程度,你连最后骗我都懒得骗了。
 
我是最后一个知道这件事的人吧。
 
连夜坐火车去见你,我努力对自己说不要哭,也许事情并没有想象的那么糟。
 
距离上次见面不过几个星期,突然发现你已不是我记忆中的样子。
 
你腼腆羞涩的气质悄然隐匿,头发理成了干净的板寸,T恤换成了笔挺的衬衣。你从我印象中的大男孩蜕变成了一个沉稳的男人。
 
这些变化都是我们在一起时候发生的吗?
 
再看我自己,还是一成不变的马尾,穿着蹩脚的娃娃衫,这么多年还是没能培养出你喜欢的优雅的气质。
 
你说,你已经给我暗示过好多次了,你以为我早就知道。
 
是啊,我早该知道。
 
从你越来越多的敷衍和冷漠中,我就该猜到发生了什么。
 
只是我不愿也不敢朝这方面去想。
 
我只有放纵自己发疯似的,就像要迫不及待抓住最后一根救命的稻草,一定是我哪里做的不对。
 
是不是我太任性,明知道你要准备考试,还硬要你陪我去云南旅游。
 
是不是我花钱太大手大脚,让你觉得有压力。
 
是不是我依赖心太重,话太多,让你感到不耐烦。
 
是不是……
 
我声嘶力竭,泣不成声,我怎么愿意相信,事实是你已经不爱我了呢。
 
我给你的朋友打电话,我让他们劝你回头,说我不介意你的一时糊涂。
 
我找到那个女人,迎面抡了一个耳光,骂她不要脸抢别人老公。还好你没有看到,在你心目中那样文静内敛的我,竟然也会有这一刻泼妇的嘴脸。
 
我甚至找到了你的单位,我把你们的事情张扬地沸沸扬扬,我让领导逼你回家。
 
我甚至请了一个月的假,跑到你身边,死活留宿在你租的房子里,给你做饭,天天等着你,就像我们原来说好的那样。
 
我天真地以为,这样你就会重新回到我的身边。
 
不想,却把你越推越远。
 
那段时间,我一定已经狼狈到了极点,你不愿意见我,你的朋友也不敢接我的电话。
 
我被困在你的出租屋里,这里一点一滴都是你的气息,我曾经那样熟悉的你的气息,却像凝固住了,我几乎快要窒息。
 
如果没有人来接我,也许我真的死在你的出租屋里也不一定。
 
我暴瘦20斤,医生说我患了严重的抑郁症。
 
你不会知道这种感觉有多难受,就像有什么东西用力把你的心掏空了,无法呼吸无法思考。
 
我甚至没有办法提你的名字,那三个字,就像三把刀,一刀比一刀锋利,伤口一个比一个更深。
 
我永远记得,高中时候每一天都是你帮我打饭,一打就是三年。
 
我把不爱吃的都挑给你,你怕我吃的少体力跟不上,天天帮我买水果买零食。
 
我们翘了晚自习偷偷去操场看星星,你背着我沿着操场跑道走啊走,说我沉的像块石头。所以这些年你一直亲昵地叫我小石头。
 
你对我那么好那么好,我们有那么多共同的回忆,这些都早已经刻在了我的心里,比石头都沉。
 
我怎么能轻易推开、搬走、扔掉?
 
我始终想不通也不愿意想通,我们在一起八年的感情,都抵不过你认识半年不到的新同事么?
 
最后一次见你是在XX的婚宴上,那时我们已经失去联系有6个月。
 
你开着车来的,大众帕萨特,不算多高级的车,却是自己工作两年多攒钱买的。
 
你被我搞的辞了职,换了新工作,却丝毫没有影响到你的收入。
 
我突然意识到,靠你的能力,在一线城市都能过的很滋润,为什么要跟我回我们家乡的三线小城?
 
也许你从一开始就没想过我们能走到最后。
 
我们的距离一开始就有,我考不上你的大学,我去不了你的城市,我只能在我们这个小城市靠一点点关系谋得一份仅够度日的稳定的工作。
 
我够不着你。
 
也许大家都忘了我们曾经的关系,也许是没人敢提,大家谈论过去的每一个人,却总能巧妙地避开我们。
 
你也在刻意避开我。
 
有一刻我终于捕捉到了你的眼神,我以为会有一点点残存的温度,哪怕是讨厌是恨,也好过你眼神中的冷漠,一下子将我们八年的时光,碎地彻彻底底。
 
我放下了,也只能放下了,连同我准备好的道歉,连同我对你残存的最后一点幻想,那一刻都轰然一声碎了一地。
 
你早已将我连根拔起,清除地干干净净,我在你的生命里就像不曾存在过一样。
 
我再纠缠你那些过往的恩恩怨怨还有什么意义呢。
 
你后悔吗?你一定后悔认识过我吧。
 
我已经不需要答案。
 
都说青春是疼痛的,成长需要付出代价。
 
我们都为彼此付出了惨重的代价,从此天各一方,两两相忘。
 
我像初恋的姑娘给心上人寄出一封情书一样,害怕、迟疑、慌乱,终究还是下笔写下了这封厚厚的书信。
 
就当是一封真的情书,寄给我曾经最爱的人。
 
不同的是,寄出后,初恋的姑娘多出几许期待,而我,无意挽留人心,只将往事随风。
 
最后再叫你一声亲爱的,幸福,珍重。
 
你曾经的小石头
 

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